Era uma vez uma menina que andava a conviver com a malta pelos lados do Piolho!

Depois de uns finos bem fresquinhos, decidiu imitar o Popeye:
- Pegou no seu belo cigarrete, colocou-o na ponta do lábio e começou a repuxar o belo do queixo ficando mais ou menos assim:

Porém, incrivelmente, o cigarro ganha vida e vai parar ao seu lindíssimo olho castanho-esverdeado, de forma amendoada!

A menina ia ficando cega!........................................E chamava-se Pintas*!

(Também....era só mais uma! O meu repertório de queimaduras corporais já é bastante extenso! Outra? , não fazia grande diferença!)

Pintas*

Queimei a língua ao almoço!
Ainda me esta a arder!

A sério, já aprendi a lição!
Parem com as pragas! Estou farta de me queimar!

Caramba!!!!

Pintas*

Adivinhem quem se queimou outra vez???

Eeeeeeeuuuuuuu!!!

E onde?

Na mesma mão que da outra vez!

Sou um espectáculo.

Foi antes do jantar. Tomei banho, vesti-me e fui secar o cabelo.
Entretanto, o secador pifou (como já é habitual). Desliguei-o da tomada e voltei a ligado. Ora, quando o ligo, aquela porcaria de tomada explore, começa a arder, eu apanho um choque e fico com o dedo lá preso.
Resultado, fiquei com uma bolha:

(não sei se se nota bem)

E o fio do secador quebrou de vez:

Esta porcaria ARDEU mesmo! Fez chama. Assustei-me!

Não foi nada demais, é verdade! Mas caramba: OUTRA VEZ?

Alguém me rogou uma praga. Só pode! Ainda por cima foi na mesma mão!

Há aqui qualquer coisa que não bate certo.

Apelo a quem me quer mal, que pare com as pragas. Daqui a pouco não tenho mais carne para queimar!

Que sorte a minha=(

Pintas*

E depois de quinze dias desesperantes sem acesso à internet, cá estou eu de volta ao mundo blugótico!

Novidades é o que não me falta, mas vou começar pela que mais trabalho me tem dado: a minha churrascada corporal!

É verdade, queimei a minha mão no dia 10 de Abril por volta das 14h30.

E com o quê? Com cera depilatória NÃO SOLÚVEL EM ÁGUA.

Aqueci a cera no microondas mas ficou tanto tempo que até ferveu.

Tirei o boião e no momento em que o vou pousar na banca, a minha linda gata, decide brincar com os meus pés e trinca-me o calcanhar.

Resultado: assustei-me, saltei para trás e derramei o boião em cima da mão!

Dores? No momento? Nenhuma...

Em vez de colocar a mão debaixo de água, como qualquer pessoa normal faria, o que fiz? Comecei a arrancar a cera.

Claro que a pele veio toda atrás, por solidariedade.

E foi nesse momento que se fez luz nesta cabeça oca e pensei: se calhar é melhor ir às urgências...só se calhar....!

Toca a ligar à minha mãe, que ficou histérica quando viu o meu membro cheio de cera, e zarpar para o hospital.

Se ainda não me tinha doido até à hora, o caminho de casa até ao hospital compensou o "não sofrimento" que não tive antes.

Que p*ta de dores! Sentia a minha mão a arder como se tivesse labaredas à volta. Foi horrível.

Quando cheguei ao hospital colocaram-me a mão debaixo de água e a dor passou.

Entretanto, sou atendida por um jeitosão de um enfermeiro. Enquanto a minha mãe chora eu rio-me com giraço de olhos azuis.

Deram-me uma injecção do genérico da morfina (ou lá o que era), que me deixou toda mocada e aliviou-me as dores.

Sim, porque tiveram de me arrancar a cera, não havia outra hipótese.

Lá me enrolaram a mão com ligadura e o resultado foi este:

Sabem os macaquinhos no jardim zoológico, em que toda a gente pára para ver o que estão a fazer? Nesse dia senti-me assim.

Meio hospital veio conhecer a rapariga com cera depilatória na mão.

Se tinha de acontecer uma cena parva como esta a alguém, só poderia ser a mim, obviamente.

O pior de tudo? Tinha um enfermeiro de chorar por mais e eu com um hálito a cebola que tresandava, pois nem os dentes tive tempo de lavar.

Enfim, um azar nunca vem só.

Pintas*